«Мы покакали», «мы нашли невесту»

Ранее мы писали, что слияние – естественный и необходимый этап в младенчестве, в период влюбленности или острой опасности. Но время идёт, человеку (и отношениям) необходимо развиваться, насыщать свою автономию, исследовать свою уникальность, обнаруживать границы. Если этого не происходит – слияние становится патологической ловушкой.

Давайте посмотрим на эту конструкцию с точки зрения детско-родительских отношений.

На ранних этапах жизни (например, в младенчестве) потребности ребёнка важнее его «Я». Но если взросление не сопровождается дифференциацией – автономия и границы не формируются, и человек продолжает существовать в формате «мы», отказываясь от самостоятельных чувств, желаний и решений.

Например, в семьях, где нет второго родителя, или где партнёр оказывается эмоционально «вне» системы, мать и ребёнок продолжают существовать как единое целое. Часто после естественного этапа «мы покакали» наступает «мы пошли в школу», «мы сдали экзамены», «мы устроились на работу». Для матери это может быть привычной, почти естественной формой существования, но для ребёнка — серьёзным препятствием к сепарации.

В таких семьях у ребёнка формируется убеждение, что отделиться — значит «предать», «бросить», «обидеть». Любая попытка дистанцироваться вызывает у другого участника отношений сильную обиду — и прямое или косвенное обвинение того, кто хочет отдалиться. Эти чувства могут носить символические формы: от резкой болезни до эмоционального давления или угрозы разрыва связи. Всё это неосознанные, но мощные способы сохранить слияние.

В дальнейшем такой «ребёнок» будет снова и снова воспроизводить слитые отношения с миром и другими как единственно доступные.

Не наученный распознавать свои собственные ощущения и потребности, он буквально не умеет хотеть — и не проживает свою собственную жизнь. И тогда остается только искать кого-то, с кем можно слиться, а разделение смерти подобно.

В постсоветской культуре с её коллективным прошлым и опытом душных коммуналок понятие «личные границы» часто воспринимается прошлым поколением как персональное оскорбление. И слитых отношений – пруд пруди.

Довольно часто бывает так, что вместо вертикальной сепарации от родителей человек просто «перепрыгивает» в горизонтальное слияние — быстро вступает в брак, поскольку это чуть ли не единственный легальный способ выйти из родительской семьи во взрослую жизнь.

Тогда партнёр становится заменой родителя, а новое «мы» — продолжением старой схемы. Нередко это приводит к драмам, когда, например, мать вступает в конкуренцию с партнёром своего взрослого ребёнка, не выдерживая отделения. А когда в молодой семье рождается свой малыш, с ним довольно часто выстраиваются такие же симбиотические отношения – и колесо Сансары воспроизводит самое себя.

Человек, живущий в слиянии, не чувствует себя отдельной личностью. Он не может опираться на себя, не знает, чего хочет, и действует, подстраиваясь под других. Он живёт как будто в режиме фоновой настройки: на низкой энергии, не различая собственных желаний. Смеётся, потому что смеются другие. Плачет, потому что кто-то рядом плачет. Его «Я» как будто не включилось — оно так и осталось в связке «мы». И тогда он проживает не свою жизнь.

К слову, продолжая тему, в следующей статье мы посмотрим, как слияние проявляется уже в романтических отношениях. На примере кино разберём феномен «холодного слияния» — когда люди физически вместе, но эмоционально давно по разные стороны.

📍 Паттерны слияния формируются рано, но их можно осознать, пересмотреть и выйти в более живой и свободный контакт с собой и другими. В «Имеет смысл» мы работаем с темой границ, сепарации и восстановления чувствительности — бережно, в вашем темпе.⠀