Когда любви уже не хватает

Что удерживает отношения от распада

Семья как система всегда стремится к устойчивости.

Так работает закон гомеостаза: даже если внутри много напряжения, конфликтов или отчуждения, семейная система будет стремиться сохраниться. 

Удержать ее от распада помогают стабилизаторы. 

Ранее мы писали о коммуникации, мифе и границах — все это является стабилизаторами семейной системы. Но не только это.  

Стабилизаторы могут быть здоровыми и дисфункциональными.

Здоровые стабилизаторы помогают людям оставаться вместе потому, что им хорошо друг с другом и их многое связывает.

Например:

• эмоциональная близость
• совместная жизнь и быт
• общие цели и планы
• общие дети 
• поддержка и дружба 
• общие ценности

Иногда стабилизатором выступает внешняя система: культура, религия, общественные нормы. Например, в традиционном обществе развод может восприниматься как что-то постыдное или недопустимое. Тогда сама идея «хорошие люди не разводятся» может удержать семью вместе — даже если отношения давно стали мучительными. 

Современным стабилизатором семьи часто становится ипотека:взяли на 30 лет — и связали друг друга общими финансовыми обязательствами, какой уж тут развод. 

Дисфункциональные стабилизаторы удерживают систему не потому, что в ней есть близость и любовь, а потому, что без симптома семья рискует столкнуться с накопившимися проблемами.

Такими стабилизаторами могут быть: 

• любовник/любовница
• зависимость одного из партнеров 
• тяжелая болезнь одного из членов семьи 
• «трудный» ребенок 
• вертикальные коалиции (мама с сыном — против папы) 

На первый взгляд кажется, что именно эти вещи разрушают семью. 

НО ПАРАДОКС В ТОМ, ЧТО ЧАСТО ОНИ, НАОБОРОТ, ПОМОГАЮТ ЕЙ НЕ РАСПАСТЬСЯ.

Например, супруги давно отдалились друг от друга. Между ними нет близости, секsуальных отношений, живого контакта. Накопилось много напряжения, непроговоренных проблем, сдержанного недовольства. 

Казалось бы, тут только два варианта: либо выяснять и перерабатывать все, что годами заметалось под ковер, — либо разводиться. Но оба варианта пугают, несут в себе угрозу непредсказуемой новизны и непростых переживаний. 

Идти в близость через вскрытие нарывов страшно, разводиться — еще страшнее, да и не хочется. Все же семья — это огромный проект, который выстраивался годами: там столько всего привычного, удобного. Супруги настолько прорастают друг в друга, что вырывать это можно только с кусками себя самого. 

Поэтому, когда напряжение растет и изменения становятся неизбежными, кто-то из супругов может обзавестись романом на стороне.

Это работает как канализация — в том смысле, что растущее напряжение сливается на сторону, система избавляется от него и тем самым сохраняет статус-кво.

Многие романы на стороне длятся годами — только для того, чтобы семья не распалась. Некоторые романы нарочито небрежно скрываются от партнера — только для того, чтобы разоблачение привело к открытому конфликту и проживанию накопленного напряжения, а значит  — к близости.

Измена — еще не самый дисфункциональный семейный стабилизатор. Бывают и более патологичные.

Опытные семейные психотерапевты знают:

ЧЕМ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЕЕ СИТУАЦИЯ В СЕМЬЕ, 

ТЕМ НИЖЕ ВЕРОЯТНОСТЬ ЕЕ РАСПАДА.

Здоровые отношения проще завершить: люди способны признать, что их связь исчерпала себя, и уважительно расстаться. 

А дисфункциональная система обрастает множеством стабилизаторов, которые не дают ей измениться: чувством вины, страхом одиночества, симптомами, болезнями, зависимостями, коалициями.

В здоровой же семье главным стабилизатором становятся не симптомы и не страх, а отношения между супругами. 

Когда между партнерами есть живая горизонтальная связь (близость, дружба, уважение, секс, возможность открыто разговаривать), системе не нужны дополнительные способы удерживать членов семьи вместе. Близость между партнерами дает чувство устойчивости всем членам семьи.

📍 Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогают разобраться в глубинных причинах напряжения и конфликтов и находить способы выстраивать отношения, основанные на близости и теплом контакте.