Хочу на ручки

Почему иногда нам хочется убежать от ответственности

Усталость от «взрослости» и состояние «Я не хочу ничего решать» приходят в нашу жизнь не просто так. В моменты сильного стресса или нестабильности откат в детство, когда за нас в сложной ситуации принимали решения другие, становится очень привлекательным, а иногда — и единственно возможным способом справиться с происходящим.

В психологии этот защитный механизм называется регрессией. Мы можем начать вести себя инфантильно и незрело, если не справляемся с тревогой.

Скролить часами ленту инстаграма изо дня в день вместо того, чтобы принять непростое, важное и срочное решение.

Уехать в незапланированный отпуск, отказавшись от решения непростых финансовых и рабочих задач, — и там, у теплого моря, почувствовать себя как в детстве на каникулах, стряхивая с сандалий песок.

В общем, суть механизма в том, что человек в ситуации сильной тревоги бессознательно возвращается к более ранним, незрелым, детским моделям поведения. В основе этого механизма защиты (а все эти механизмы помогают нам пережить тяжелые времена) лежит понятная идея: маленького ребенка люди чаще всего склонны защищать.

Регрессию часто можно наблюдать у детей, попавших в острую травмирующую ситуацию. Например, ребенок лет шести в ответ на сильный стресс может перестать разговаривать. Или начать сидеть, уставившись в одну точку, раскачиваться и посасывать кулак, как младенец.

У взрослых это может выглядеть гораздо менее очевидно: демонстративные обиды, перекладывание ответственности за свою жизнь на других — партнеров, семью или родственников. Иногда модель «Я не хочу ничего решать — я хочу на ручки» действительно срабатывает, и кто-то берет на себя ответственность за этого человека.

Взрослость вовсе не означает, что мы должны всегда справляться самостоятельно. Нам всем иногда хочется, чтобы нас пожалели, накормили, обняли и хотя бы ненадолго освободили от необходимости быть сильными.

Иногда нам жизненно важно взять паузу и уехать к теплому морю, чтобы перезагрузиться, отдохнуть и посмотреть на вещи под новым углом.

Но временное убежище отдыха может незаметно превратиться в постоянное место жительства в виде неспособности справляться со своей жизнью.

Если человек регулярно использует беспомощность как единственный способ получать заботу, постепенно отношения могут выстроиться по схеме «один спасает — другой спасается». 

Партнер становится родителем, коллеги — теми, кто постоянно «разруливают», родственники — теми, кто принимают решения. И самое печальное — сам человек всё меньше верит в собственную способность справляться.

«Мне сейчас нужна помощь» — нормальная человеческая потребность. Но «Я вообще не способен справиться» внезапно может стать устойчивой жизненной стратегией. 

Ущербность, беззащитность, болезненность, лежащие в основе этого механизма защиты, могут незаметно стать стилем жизни и привести к реальным соматическим симптомам и неспособности зрело функционировать в обществе.

Поэтому, когда хочется «на ручки», полезно попробовать услышать, что именно за этим стоит.

Возможно, мы слишком долго были сильными. 

Возможно, страшно ошибиться. 

Возможно, мы не знаем, как поступить в ситуации, где больше нет привычного взрослого, который скажет, что делать. 

А возможно, когда-то заботу действительно можно было получить только через болезнь, слезы или беспомощность — и психика запомнила этот способ как работающий.

И здесь важно научиться отличать потребность в поддержке от отказа от собственной жизни.

Можно сказать: «Мне страшно, побудь со мной». 

Можно попросить: «Помоги мне принять это решение». 

Можно разрешить себе несколько дней ничего не решать и просто восстановиться. 

Но через время важно снова вернуться в свою взрослую позицию — не потому, что «надо быть сильным», а потому, что только из нее мы можем построить ту жизнь, которую хотим.

📍 Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогут распознать, что стоит за желанием быть слабым, понять, откуда оно появилось, и главное — научиться получать поддержку без необходимости отказа от ответственности за свою жизнь.