Люби меня, но ничего не жди в ответ

Одиночество в нарциссических отношениях

Популярная психология ставит знак равенства между нарциссизмом и самовлюбенностью. Но за фасадом скрывается трагедия — опыт человека, который с детства учился заслуживать любовь, но так и не узнал, что значит быть любимым просто так. 

Эта статья — попытка заглянуть за зеркальную поверхность и понять, как устроены отношения с тем, чья любовь начинается с обожания, но не выдерживает испытания простой человеческой близостью.

Как мы уже писали раньше (тут и вот тут), в нарциссическом опыте человек привык, что его любят за достижения. Он научился быть самым обаятельным, интересным и безупречным. 

А еще – стал экспертом в чувствах окружающих: угадывая, в чем они нуждаются, и даря это, он получает благодарность и признание. Для него это — знак любви и принятия. Ему необходимо быть нужным – чтобы дальше он всеми силами этого избегал.

Есть очень важная штука про нарциссический опыт, которая прекрасно описывает все, что разворачивается в отношениях с человеком с таким страданием – непереносимость своей нуждаемости в другом. 

Психологи, склонные к диагностическим определениям, часто говорят про «нарциссов» как про «контрзависимых» — то есть тех, кто избегает отношений и транслирует «мне никто не нужен». 

Но это – только видимая сторона медали. На обороте – созависимость, нуждаемость в других. И в этом парадокс: мне нужны другие, чтобы показывать им, как мне никто не нужен. 

Это действительно объемный опыт: я тоскую по любви и безусловному принятию, которых не получил в детстве (там любовь приходилось заслуживать). Но нуждаться в других так унизительно, стыдно, страшно, уязвимо (они наверняка будут меня использовать так же, как взрослые в моем детстве, чем ожиданиям я должен был соответствовать) – что я не присваиваю свою нуждаемость и проецирую ее на окружающих. 

Как это работает: я очаровываю тебя (и в начале отношений я искренне очарован тобой), я понимаю тебя как никто другой, я предугадываю все твои желания, я становлюсь незаменимым, ты нуждаешься во мне, я для тебя лучше всех (ура, я любимый, самый лучший ребенок!). Я возношу тебя на небеса — как в сказке, кино и литературе. Я – твой принц на белом коне.

Только в жизни за сказкой следует драма. В любых отношениях рано или поздно партнёр хочет или ждет от нас чего-то, чего мы не хотим. Любая просьба, претензия, критика, недовольство ужасно ранят. В нарциссическом опыте я чрезвычайно уязвим и хрупок, хоть и скрываю это за маской гордости. Из-за малейшей фрустрации в отношениях мне становится невыносимо выдерживать эту близость. 

Из прошлого восстает ужас поглощенности и объектного использования – «они все одинаковые, им всем что-то от меня нужно». И включается предохранитель. 

Идеализация партнера сменяется обесцениванием. И вот ты мне уже неинтересен, я разочарован, с тобой скучно, я тебя раскусил, я вижу твои изъяны, где-то наверняка есть тот самый идеальный партнер – и я ухожу. 

Или, так и быть, остаюсь и забочусь о тебе, даю тебе то, в чем ты нуждаешься – я так умею с детства. И неосознанно вызываю в тебе стыд и ощущение недостаточности, которыми мучим сам – это мой единственный способ разделить их с тобой. 

Складывается конструкция, в которой тебе наши отношения нужнее, а я нехотя, через сопротивления в них остаюсь. Эдакая поляризация в паре, где одному достается вся нуждаемость за двоих, а второму – все сопротивление отношениям.

А еще я не могу простить тебя за твою уязвимость. Для меня это – проявления слабости, которая убеждает меня, что ты недостаточно масштабен, чтобы выдержать меня во всем объеме моего сложносочиненного устройства. 

Нет в этом мире идеального родителя, я больше всех, выше – только небо. А значит, я обречен на одиночество.

Очень страшно встречаться со своей уязвимость и делать шаг в подлинную близость – она может уничтожить, но только она и может исцелить.

📍 Психологи центра «Имеет смысл» профессионально, заботливо и с уважением к достоинству клиента помогают выстраивать безопасность и опоры, чтобы выдерживать собственную уязвимость в отношениях.