Иди сюда — пошел вон!

Почему отношения бывают мучительными?

Вам знакомо состояние, когда в период влюбленности мы словно слетаем с катушек?

Страстно стремимся к слиянию с партнером, одержимы им и испытываем дикую смесь надежды и тревоги.

Нас штормит, все ненадежно и шатко, мы боимся отвержения и того, что все может закончиться в любой момент. Мы с тревогой и нетерпением ждем ответа на наши сообщения и придумываем себе бог весть что, если возлюбленный не берет трубку. 

Словом, существуем в состоянии турбулентности и постоянно тестируем реальность: мы еще вместе? А сейчас? А теперь?

Знали ли вы, что в критериях некоторых психических расстройств напрямую указано, что диагноз не ставится, если симптомы наблюдаются в период влюбленности?

То есть, сходить с ума, когда мы влюблены, — это здоровый вариант развития событий. 

Но в некоторых случаях «американские горки» не ограничиваются фазой влюбленности и первой притирки, а сопровождают на протяжении отношений годами. 

И тогда любовь становится пыткой.

Давайте попробуем разобраться, почему так происходит.

Скорее всего, если близость одновременно желанна и мучительна, то в детском опыте имело место систематическое вторжение в границы ребенка со стороны взрослого и большая путаница между приближением и отвержением. 

Представьте малыша, который растет, учится ходить и начинает исследовать мир. Наступает период, когда ему нужно немного отходить, а иногда и убегать от мамы, чтобы, вдоволь насытившись взаимодействием с миром, вернуться к ней и убедиться, что она на месте, и все в порядке. 

Малыши на площадках часто отбегают подальше, но периодически поглядывают на маму, тестируют: не злится ли, не ушла ли, в силе ли их отношения, ждут ли их с теплом. 

Этот ранний этап сепарации и индивидуации очень важен в развитии каждого ребенка — он учится отходить и приближаться, от первичного слияния переходя к новой модели отношений, в которой можно быть вместе, а можно и порознь, и все равно близость и привязанность сохраняются. 

Если ребенок раз за разом убеждается, что его отлучки не разрушают отношения, а связь с мамой прочная и стабильная, то он может закрыть этот гештальт, поместить его в фон и фокусироваться на исследовании мира. В этом случае привязанность становится опорой, фоном для роста и развития, она не оттягивает на себя внимание и не заслоняет собой весь мир. Это залог здоровых отношений с людьми в будущем. 

Однако, если мать дает путаные послания: то внезапно исчезает, то «прилипает» к малышу, или отпускает его побегать, а потом неожиданно наказывает, обвиняет или говорит, как ей было плохо без него, то ребенку сложно справиться с такой спутанностью. 

Он растет в ситуации отсутствия ясных границ, и ему нужно постоянно тестировать контакт, потому что он не понимает, в силе ли привязанность, ждут ли его с теплом, или он неожиданно для себя лишен принятия и отвергнут. 

Ребенку дискомфортно рядом с мамой и тревожно вдали от нее, фон отношений нестабильный, противоречивый. Малыш не может расслабиться до конца. В этом случае привязанность становится не стабильным фоном, а главным противоречием, заслоняющим все остальное. Тогда во взрослом возрасте нестабильность и противоречивость будут сопровождать отношения с внешним миром. 

Особенно остро это проявляется в любовных отношениях, в которых мы словно сходим с ума: стремимся к слиянию, с трудом выдерживаем границы другого и постоянно их тестируем — а значит, расшатываем и нарушаем. При этом близость выдерживать тоже сложно. Нас мотает от обожания до отвращения.

Такие отношения редко заканчиваются безвозвратным разрывом — расставание может длиться годами и сопровождаться чередой «уходов навсегда» и страстных воссоединений. А чаще бывает так — короткий бурный роман, который длится несколько месяцев, а затем долгие годы попыток его завершения с постоянным выяснением отношений. 

Как чемодан без ручки: и нести мучительно, и бросить невозможно.

Иногда эти сценарии как будто сильнее нас.

«Как чемодан без ручки: и нести мучительно, и бросить невозможно». Если вы знаете это чувство, три сериала в следующей статье покажут вам его со стороны — страстно, больно и до жути узнаваемо.

📍 Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогают распутывать сложные клубки личных историй привязанности и двигаться к построению долгих гармоничных отношений.